Evaluación franca de su aspecto 1 dólar

¿Recuerdan aquellas caricaturas o historietas (si alguna vez las leyeron) donde un científico brillante se volvía un megalómano? Si lo hacen, ¿Recuerdan por qué lo hacía? Si no lo hacen, no se preocupen, aquí está tío Joker quien les dirá por qué pasaba.

Si alguna vez vieron Johnny Quest o Spiderman, y conste que no me refiero a sus absurdas contrapartes modernas, sino a las mega absurdas versiones mas añejas, seguramente también tendrán en la mente a ese ser incomprendido conocido como el Villano.

¿Pero cómo inició su carrera este ser malvado? ¿Dónde se adquiere esa misantropía que hace parecer a la mía como un mero juego de chamacos? ¿De dónde se obtiene esa maldad? Fácil. Habrá que remitirnos a Johnny Quest, Superman, Spiderman o cualquier otro personaje cuyo antagónico sea un científico loco. Recordarán que la figura de este personaje siempre era la de un individuo que se caracterizaba por hacer un descubrimiento que nadie más había hecho. Pero, como siempre sucede, durante la demostración del mismo algo salía terriblemente mal, lo que culminaba con una burla masiva hacia él (y su teoría). Eso era en el mejor de los casos, porque en el peor de ellos, la burla era continua tuviera o no razón, incluso la burla venía sucediendo desde sus años mozos (como en el caso de El Espantapájaros, quien por cierto, era psicólogo, pero esa es otra historia). Sea cual fuera el caso, el tipo quedaba tan resentido por la humillación pública que, armado con su descubrimiento, se disponía a acabar con la humanidad. Moraleja, no se burlen de nadie, podría ser un científico loco “enclosetado” que podría terminar destruyendo a la humanidad.

Pues así, queridos niños y niñas, es como inicia la carrera del villano, algunas veces tomará la forma de un científico loco, otras veces la de un tipo con hambre de poder, en otros casos la de un genio malvado y otras veces, simplemente la de un loco (sin ningún tipo de adjetivo, un loco a secas). Sin importar la forma que tome, éste será un personaje recordado por los siglos de los siglos, amén, incluso muchas veces puede llegar a ser más memorable que el héroe per se, como bien nos ha enseñado la cultura Pop y como se pueden ejemplificar en los casos de Norman Bates (en Psicosis), Freddy Krueger (Pesadilla en la calle del infierno), Doctor Doom (4 Fantásticos) o las momias de Guanajuato en las películas de El Santo.

¿Quién no recuerda un buen villano? Llámese Darh Vader, Joker, Lex Luthor, Desalmado Ming, Frankenstein, Dr. No o Catalina Creel, los villanos resultan mucho más atractivos que los héroes. Los villanos se divierten, juegan, se burlan, cogen, aman, odian, destruyen por el placer de hacerlo; mientras que el héroe nos muestra su lado mortificante, estoico, virginal y asceta. No lo neguemos, todos amamos a los villanos.

Intrigado porque entre los villanos (concretamente en la categoría de científicos locos o genios malvados) no se encuentra ningún científico de las ciencias sociales, he decidido darle a este mundo el villano que necesita… o, dicho sea de paso, enfocaré mis energías para hacer el mal; quiero elaborar metódicos planes para destruir al mundo, mismos que serán frustrados por el héroe en turno, no sin antes abrir mi bocaza para revelarle cuál es el punto débil de toda mi estratagema. Sí, deseo llamar al Presidente y pedir “un millón de dólares” de rescate por el mundo (o el cerro de la Campana o Tejeringo el chico, da igual); quiero tener mi base de operaciones en el interior de un volcán (si dicho volcán está en actividad, mucho que mejor); quiero tener cientos de duplicados perfectos de mi para poder escapar, confundiéndome con uno de ellos; quiero tener ayudantes cuyo intelecto sea menor al de una mosca borracha… Quiero ser feliz!! Por que de eso se trata la felicidad, amigos y amigas: de destruir al mundo!! Ya lo dijo el Señor Burns en el capítulo donde lo matan (pero que luego resultó no estar muerto, porque otra característica del villano es que nunca mueren del todo, siempre hay una forma de volverlos a la vida, a menos, claro, que sea un villano de James Bond, pero me estoy desviando): “Desde tiempos inmemoriales el ser humano siempre ha querido destruir al sol”.

Pero por favor, no me confundan con los villanos que pueblan este mundo, esos villanos son muy burdos, carecen de la gracia y elegancia de sus contrapartes de ficción. Bush, Salinas, Fox y hasta Sergio Andrade, se quedan en el trayecto, nada que ver con la inteligencia del Profesor Moriarty o la astucia de Raffles. Tengo grandes planes para iniciar mi carrera villanesca.

Antes que nada, constuiré un imperio criminal y me aseguraré de ser una de esas raras personas cuya condición es tener el corazón a la derecha (y no hablo de ninguna metáfora relacionada con una afiliación partidista, podré ser un villano, pero no un estúpido), al igual que el Doctor No en las novelas de Ian Fleming, así, cuando me quieran matar quedaré vivo (si funcionó para él, no veo por que no para mi). Acto seguido tendré que encontrar a mi némesis, al igual que hizo Mr. Glass en ese excelente filme que es Unbreakable (o El Protegido, como le pusieron en México) y por último, me crearé una fachada de persona respetable, al igual que Kingpin en los comics de Marvel. Después de lograr eso… el cielo será mi único tope. Si desean ser compinches, solo es cuestión de que se animen ¿Qué es lo que puede salir mal?

Si llegaste hasta aquí, aquí tienes un regalo: Felicidades, estás a un paso de convertirte en uno de esos raros mexicanos (si eres mexicano) que leen más de 2.5 libros al año, si eso no sirve como regalo, entonces de seguro esto sí lo valdrá.

Manual para destruir la tierra

No están ustedes para saberlo, ni yo para contarlo, pero en fechas recientes he estado recibiendo algunos comentarios de varios buenos amigos preocupados por mi sanidad mental. Hoy trataré de hacer caso a tales comentarios optimistas del tipo “Aliviánate weeeeee”, “No se me agüite, carnal” o, mi favorita, “échale ganitas, weeeeee”. Se perfectamente que cuando lo dicen no lo hacen en el mismo tono que el boletero del camión que tomo, que ante la negativa de los pasajeros de recorrerse a la parte trasera del autobús, grita “Échenle ganitas” o “Allá atrás están regalando camarones”. Así que hoy he decidido seguir al pie de la letra la recomendación de esa famosa intelectual y poetisa mexicana, Lupita D’alessio con su oda al optimismo “Hoy voy a cambiar”.

Honestamente no lo entiendo, mis anécdotas melancólicas a mi me parecen de lo más divertidas y chuscas, no veo porque a nadie más se lo parecen. En fin, para lograr tal objetivo, les contaré una de las historias de las que casi no hablo, mis años en la maestría.

Un día tuve la maravillosa idea de estudiar una maestría (léase con sarcasmo), pensando precisamente que sería un excelente espacio para la reflexión y la crítica… pero oh! cuan equivocado estaba. Aunque no me puedo quejar, las mejores estupideces se me ocurrieron precisamente durante esos años en la academia. Un día estaba sentado en la clase más sosa que jamás había visto en toda mi vida (y no exagero), era la clase de economía, de repente al tipo que daba la materia se le ocurre que todos éramos una especie de imbéciles que sabían como resolver derivadas e integrales y nos habla de algo que en mi vida había escuchado: el famoso Lagrangiano.

Naturalmente mi cara fue de ¿qué carajos estás hablando? Si con trabajos me se la famosa regla de “se baja el cero y no toca” y eso porque lo leí en algún lado. El caso es que el maestro decide que una buena manera de enseñarnos es poniendo la ecuación más difícil jamás resuelta por un simio, claro, los tipejos que habían estudiado ingeniería lo resolvieron en menos de lo que yo escribo “lo resolvieron”, pero una mayoría seguímos con la cara desfigurada por el pánico. Es en ese momento en que el profe da muestras de su verdadera vocación para la enseñanza y se dispone a deslumbrarnos con su conocimiento. Acto seguido, fue como una hora de ver la férrea voluntad del ser humano para no quedar en ridículo, el tipo no fue capaz de resolverlo. Claro, al ser el maestro no podía reconocer su metida de pata y mucho menos dejar que alguno de los demás alumnos le ayudara, así que se enfrascó en una batalla contra la maligna ecuación. Obvio, no podía dejar pasar mi oportunidad de decir uno de mis comentarios mordaces (habría que añadir que en ese momento me parecía una excelente idea): “Maestro, si gusta salimos un rato, porque entre usted y su ego no nos dejan espacio en el salón”. No entiendo por qué el tío me odiaba.

Sí, ese soy yo, el sujeto que tiene que aprender a quedarse callado ante estas oportunidades que te brinda la vida. Tienen que entenderme, no era tanto un deseo por burlarme (aunque debo reconocer que había algo de eso), sino un deseo implícito de justicia vengativa (seguro es culpa de tanto comic que he leído, ya me sentía como el Spiderman de los maestrantes), la situación lo ameritaba, me gritaba en el oído una y otra vez HAZLO, HAZLO, HAZLO, y como mi mami me enseñó a ser obediente, pues…

Finalmente el asunto no pasó a mayores, el tipo hizo como que no oyó, pero no sé si me lo perdonó, supongo que esa otra vez que me quiso expulsar de la maestría fue mera casualidad.

No digan que no lo intenté, ya estoy como la canción de Joaquín Sabina: “Los cuentos que yo cuento acaban tan mal“.

(P.D. Durante esta anécdota no se dañó a ningún maestro en ciencias, maestrante o cualquier otro individuo con la capacidad de ver a los demás por encima del hombro… quiero que intentes expulsarme ahora pedazo de $%$&%$ y de #$#%$, además de &%$/& … este… ejem… volvamos a la programación normal).

Esto es algo que escribí para un periódico local, en una sección llamada Tierras cálidas, creo que fue mi primera aparición en forma en un medio impreso y en una especie de denuncia, aunque ya había participado en varios programas de radio y TV. En fin, a ver que les parece, esto fue escrito hace como dos años, buscaría la fecha exacta pero tendría que buscar entre mis archivos y aún no tengo la valentía de enfrentarme a mis cajas de mudanza.

A quienes ya lo leyeron se aguantan. Hoy me dijo mi analista improvisada que tenía que ser más egoísta (sí, más) y que tenía que hacer más cosas por mi… pero esa historia la cuento otro día, aún no decido si será historia de flog o blog. Menuda decisión.

La forma en que la sociedad mexicana concibe el ser joven está respaldada por una cultura autoritaria y excluyente que los sigue viendo como personas con mínimos derechos. El acoso, la violencia sexual e intrafamiliar, los asesinatos de mujeres, la ineficacia de los servicios públicos, el embarazo no planeado o no deseado, el VIH/SIDA u otras infecciones de transmisión sexual y la falta de orientación y educación sexual son ejemplos de ello. En un país que se caracteriza por políticas públicas deficientes destinados a los y las jóvenes es necesario abrir el debate para hacer visible su situación.

Es necesario crear nuevas políticas públicas destinadas a velar por los derechos humanos de las y los jóvenes quienes constantemente son discriminados por su aspecto, vestimenta, maneras en el caminar, la clase social, religión, el color de piel, lugar de procedencia o por el sólo hecho de ser jóvenes.

Esto nos lleva forzosamente al tema de la discriminación lo que implicaría hablar sobre un enorme y complejo problema, es referirnos a algo que conlleva un rechazo hacia “lo diferente”, hacia “lo otro” y que para entender como afecta a la juventud es necesario analizar como la sociedad obliga a encajar en determinados espacios a las y los jóvenes: trabajos, lugares de diversión, escuelas, barrios, entre otros. Estos espacios están delimitados por construcciones culturales que generalmente limitan y condicionan las posibilidades de que puedan mejorar su calidad de vida. A continuación se ejemplifica como la juventud es afectada por la discriminación.

Actualmente existen en México cerca de 30 millones de personas entre los 15 y los 29 años de edad, es decir, la población más grande en toda la historia del país, y aumentará durante los próximos años. Se estima que el 65% de las y los jóvenes no cuenta con seguridad social, el 35% no ha terminado la primaria, el 15% no conoce los métodos de protección contra las infecciones de transmisión sexual, el 50% de los delitos sexuales ha sido en contra de niñas y mujeres adolescentes, más de 300 mil mujeres adolescentes se embarazan cada año, el SIDA está entre las primeras cinco causas de muerte de los varones jóvenes y a excepción de la Ley para la protección de los derechos de los niños, niñas y adolescentes no existen leyes e instrumentos nacionales específicos para defender sus derechos humanos básicos.

No hay que olvidar que aunque México es un país de jóvenes éstos carecen de representatividad en las tomas de decisiones del país, no hay posibilidades de ser tomados en cuenta como sujetos de la política, las estrategias públicas diseñadas para la juventud no trascienden el ámbito asistencial, es por ello que uno de los retos más importantes es empezar a reconocer la importancia de atender las necesidades de la juventud mexicana y crear mecanismos legales que apoyen el desarrollo de ésta y el acceso a sus derechos humanos.

Antes de crear nuevas políticas públicas es importante mencionar que la juventud adquiere distintos sentidos y significados, y habrá que verla no en una sino en varias y diversas realidades juveniles no hacerlo de esta manera sería cometer uno de los más grandes atropellos o para dejarlo en palabras de Bourdieu durante una entrevista: sólo con un gran abuso del lenguaje pueden agruparse universos tan distintos bajo una misma palabra.

Sólo bajo esta mirada será posible lograr verdaderas y eficaces políticas públicas.

Hoy he descubierto que existe una actriz porno de nacionalidad rusa. Claro, eso no tiene nada memorable, de no ser por el pequeño detalle de su nombre: Ivana Fukalot. Eso me ha hecho pensar en todas esas personas que se dedican al noble arte de la pornografía. Dicen que de tanto ver porno a las personas se les pudre el cerebro, pero a juzgar por su ingenio yo más bien diría que los vuelve mucho más inteligentes. Y es que su sentido del humor es tal, que ya lo quisieran muchos de sus detractores, recordemos que no se puede ir por la vida censurando cosas si no hay tiempo para unas cuantas risitas.

El punto es que sin quererlo me he visto transportado a aquellos momentos con mi ex, relativamente cercanos, cuando entrábamos a la tienda de renta de videos más próxima a nuestra casa y leíamos muertos de la risa los títulos de varias de esas películas. No les puedo decir si lo hacíamos motivados más por el morbo y esa extraña sensación de sentirte observado mientras entras al “cuartito misterioso” o solo era el pretexto para admirar el ingenio de esas personas.

Gracias a esas incursiones, tuvimos noches enteras de discusiones entre risas si el título de “Pelo de novia” era mejor que la versión porno de “La Flautista de Hammelin”. Y es que tenía su encanto no sólo reirte con el título sino con la trama en general. Para poner un ejemplo, la citada Flautista trataba de una encantadora y seductora mujer (con grandes atributos pectorales) que llega al pueblo de Hammelin donde todos los hombres son unos flojos, hasta para el sexo. El pueblecillo estaba cimentado en una especie de matriarcado porno, donde todas las chicas se caracterizaban por haber sido bendecidas por la pubertad (o por la cirujía, para el caso daba lo mismo) siendo dotadas por una enorme capacidad pulmonar… ejem… pero a lo que iba.

Resulta que las mujeres del pueblecillo de marras, se enteran que la flautista puede hacer que los varones se vuelvan unos campeones sexuales; aquí habría que mencionar que por muy flojonazos que fueron los hombres, éstos estaban “dotados” (supongo que debe ser una especia de don) de grandes falos. Sea como fuere el caso, le ofrecen una recompensa a la flautista para que transforme a los machines del lugar en esos entes sexosos. Al igual que su contraparte infantil, una vez cumplida su parte, las mujeres del pueblo se niegan a pagarle a la flautista, por lo que esta en venganza se lleva a todos los hombres del pueblo. Pero como es una película porno, lo hace como debe de ser… los amarra del pene y se los lleva a un lugar en donde participarían de las mejores orgías de su vida, aunque aquí uno se pregunta ¿qué clases de orgías heterosexuales podrían hacer puros hombres? Pero apliquemos el principio de suspensión de la credulidad, recordemos que es una película porno y no una disertación sobre la sexualidad de los machos alemanes (o donde sea que quede Hammelin).

Sobra decir que para este momento ya todo era un asunto de completa hilaridad, no sabías si acariciarte cachondamente con la pareja o interrumpir el amasiato amoroso en pos de la risa que ya quisieran haber logrado las películas de Alfonso Zayas o el Caballo Rojas.

En honor a esos héroes anónimos del porno (aunque en realidad no son tan anónimos, ¿pero quién en su sano juicio recuerda sus nombres cuando está en juego la calentura?) he decidido recopilar algunos títulos que bien pueden ir a rentar a su pornoteca más cercana, las risas están aseguradas.

Podemos hacer una clasificación en dos niveles, por lo menos en el caso que nos ocupa:

a) Películas que parodian algún éxito fílmico, aquí encontramos joyas del tipo: “El sexo sentido”, “Indiana Jodes”, “Abierta hasta el amanecer”, “Penetrator”, “El polvo jurásico”, “Hospital Genital”, “Maverdick” o bien, para gustos más refinados están “La banana mecánica”, “Don Pijote De La Mancha”, “El Guapo, el Feo y el Miembro”, “Mujeres al borde de un ataque de miembros” y si eres un pelín fanático de la ciencia ficción seguramente encontrarás atractiva “La guarra de las galaxias” o “Mamatrix”.

b) Películas de nombre original, que delatan el terrible ingenio que se esconde detrás de la industria porno, así como su inmensa misoginia y el culto al falo. Aquí están las ya clásicas Versos sin esfuerzo, del tipo: “Constantino tiene un gran pepino”, “Las maduras me la ponen dura”, “Para el estrés, polvos de tres en tres” o “Vacaciones de verano con el pepino en la mano”. También podemos encontrar aquellas que dan cuenta de su hilaridad nata, como por ejemplo: “Por tus pujidos nos cacharon”, “Follo luego existo, No follo luego insisto”, “El aguacatero 2″ (fue tal el éxito de la primera parte que tuvieron que hacer una secuela), “Pujidos tras los matorrales” o “Semental, mi querido Watson”.

Como pueden darse cuenta, en esto del porno hay más en juego de lo que aparenta, por lo que ha llegado el momento de las preguntas paranoicas de quien escribe ¿Qué tanto es todo esto parte de un complot que busca asociar el sexo con la risa? ¿Querrán acaso que cada que busquemos un momento de retozo con la pareja en turno nos de un ataque de risa? ¿Será acaso una nueva estratagema de las fuerzas conservadoras que buscan evitar a toda costa el sexo no reproductivo? ¿O será que escribir un blog a las 3:30 am hace desvariar a las personas?

Estoy abierto a sugerencias (¿Por qué después de escribir todo esto sobre el porno me parece que precisamente este último comentario puede tener una inmensa gama de interpretaciones sexuales?)

Se los juro… noticias como esta me confunden… ¿Qué clase de mundo es este? ¿Por qué diablos dejo esto en mi blog? ¿Es solo para remarcar que yo no estoy loco, pero el mundo sí? Se aceptan explicaciones de cualquier tipo (incluidas las abducciones extraterrestres o la pérdida permanente de la realidad).

Odio los Power Rangers, especialmente por su nula capacidad de entretener y por sus historias tan predecibles, de hecho me parecen todo un insulto a la inteligencia humana. Gracias a mis sobrinos, me he descubierto viendo algunos capítulos de una de sus etapas llamada precisamente Super Patrulla Delta… lo más triste es que lo encuentro muy entretenido.

No se que me pasa, yo culpo especialmente a Michelle Langstone, una belleza que interpreta a una felina extraterrestre de nombre Katherine Manx, no puedo evitarla, por más que mi intelecto me obliga a hacer otras cosas su cara me domina. Malditos 7 meses de abstinencia, creo que debería empezar a hacer algo al respecto… porque eso sí, a mi querida Jennifer Connelly no la cambio por nada.

Acepto sugerencias, ¿qué debo hacer para alejarme de su seductora tentación? ¿por qué no encuentro fotos de ella en la red? Mejor aún, ¿por qué en las fotos que encuentro ella tiene que estar apropiadamente vestida?

Odio cuando eso sucede, mientras la respuesta llega tendré que ver el siguiente capítulo, lo más triste de todo es que es un personaje de relleno ¿no le podrían dar más líneas? ¿no podrían hacer una versión de ella en traje de baño?

Si lo veo por el lado positivo, bien podré reafirmar que todo lo que odio de los Power Rangers es una verdad incuestionable.

Después de escribir mi comentario anterior, y para que no me extrañen mis 3 queridos lectores (estúpido Catón, no puedo escribir algo así sin que me relacionen con él), he decidido postear algo relacionado con la ironía y el sarcasmo. Aclaro que esto no pretende ser una explicación exhaustiva sobre estos tópicos, eso sería ser demasiado irónico ¿se imaginan? Definir la ironía… que ironía ja

Por mucho que me duela tendré que recurrir a la Real Academia de la Lengua (y es que a mi todo lo que suene a realeza me produce urticaria), en donde dice, equivocadamente, debo añadir, que la ironía es lo siguiente:

O sea que si Groucho dice, “Perdonen que les llame caballeros, pero es que no los conozco muy bien”, es una ironía, vaya, una bromita bastante fina (para mis gustos), pero que reafirma que lo gracioso es precisamente su insulto velado. Por un lado, ser un caballero es, en ciertos círculos sociales y no en esos espacios en los que vos convives, un gran honor y un sinónimo de respeto por parte del interlocutor. Groucho voltea la situación, resemantiza la palabra y la convierte en su opuesto, pero al mismo tiempo, lanza un insulto disimulado “ustedes no son caballeros, pero les diré de esa manera”. Ese Groucho era un genio.

En el mismo orden de ideas, y citando a la misma fuente, un sarcasmo es:

En otras palabras, es casi la misma cosa que una ironía, pero se caracteriza más por su crueldad que puede ir dirigida hacia uno mismo o hacia los demás. Para un ejemplo concreto, remítanse a mi post anterior que titulé “Delirium tremens”. Mis sarcasmos duelen y lastiman a los demás, aún cuando vayan dirigidos hacia mi, hay quienes se sorprenden y hay quienes se asustan, la mayoría huye ante la impotencia de no saber que decir, es la hipocresía moderna de querer dar eternamente palabras de aliento a quien sufre, aún cuando en realidad no hacemos nada por aquellos que, en efecto, están mas necesitados de un verdadero soporte social. Queremos empatizar, pero sin hacerlo evidente, porque nos damos cuenta (en el fondo) que todo se trata de una broma de mal gusto y eso nos traiciona y nos duele.

Me llama mucho la atención como a mi flog, donde suelo ser bastante irónico y sarcástico, llegan personas a ofenderme de manera directa, echándome en cara lo que escribo. Es obvio, les duele y los confronta a tal nivel, que al sentirse confundidos emiten un chillido similar al sonido de un humano (podemos decir que se comunican a un nivel muy básico, pero lo hacen).

La ironía y el sarcasmo son graciosos, porque ambos confunden, por un lado sabemos que es una broma ¿o no? ¿lo dije en serio? Les debo confesar un secreto, para que estas “cosas” funcionen tiene que haber algo de realidad, se deben matizar con el dulce veneno de la verdad… si me leyera mi analista, ya estaría en el manicomio y es que los psicólogos no entienden de ironías.

Esto me recuerda el comentario de un amigo que me decía que cuando me conoció no sabía si lo estaba insultando o solo estaba bromeando. Al final concluyó que yo tenía un sentido del humor bastante “fino”, palabras que me llenaron de orgullo y que, a la fecha, me acompañan.

Eso sí, no crean que voy desperdiciando mis sarcasmos con cualquiera, eso solo es algo que tengo reservado para mis grandes amigos quienes los aprecian, en cuanto a la ironía, esa sí, y cual vaso de agua, no se la puedo negar a nadie.

He descubierto con terrible pesar, que por más que lo intente no puedo ser un alcóholico, y no es por los buenos ejemplos, vaya que los he tenido en mi familia. Mi tío, y tocayo, es un alcóholico, irremediable y eternamente perdido en los vasos (o botellas) de etanol. Pero no crean que recurro a una metáfora absurda para decir que toma mucho, eso de los eufemismos no se me da muy bien, prefiero la realidad, así, cruda y maloliente, aunque duela. Sí, mi tío es alcóholico y yo descubro con pesar que jamás podré emular su ejemplo.

Hay quienes dicen que en esto de las adicciones hay un componente hereditario (o genético, vayan ustedes a saber), al parecer es otra de esas cosas familiares de las que carezco. A mi el alcohol no me va, me llena, me empalaga, me emborracha con apenas probarlo. Eso no evita que me de mis escapadas morales y me ponga mis buenas borracheras, como el día de hoy y el lunes y el viernes (de no ser por que este último día nomás no se me subió).

Aún así, me siento en mi máquina con unas cuantas copas de más y me pongo a escribir. Escribo lo que sea, emails, comentarios, posteo cosas sin sentido y hasta juego en línea, y es que hay algo maravilloso en escribir en ese estado de desinhibición que produce el alcohol. No, no soy un tipo que tome mucho, salvo en raras excepciones. Hay quienes beben para olvidar, yo bebo para hacer más interesantes a las personas (Groucho dixit).

Para hacer un poco de justicia a la leyenda negra de la familia, habría que mencionar a otra de las víctimas del etanol, mi tío abuelo, quien murió felizmente borracho en una banqueta producto de una insolación… y hay quienes dicen que tomar el sol es bueno y hasta recomendable, vaya cinismo mentiroso y grosero. Sí, mi tío abuelo también era alcohólico, todavía recuerdo cuando de pequeños nos ponía a marchar por toda la casa cual militares enanos, nunca supe por qué esa fascinación con hacernos sentir soldados.

Es interesante que recuerde a mi tío en estos momentos y no es casual. Yo era el orgullo de él, quien a su vez era la oveja negra de la familia, él siempre confió en mi y siempre me dedicó palabras de aliento, aunque su aliento olía más a uva destilada y a caña de azúcar.

El alcohol siempre ha estado presente en nuestras vidas, es como esa palabra que nadie quiere mencionar, la inombrable copa llena de nada. Recuerdo una vez, no hace mucho, en que decidí tomarme una cerveza, la primera en mucho tiempo. Una cerveza que me hacía guiños desde el refrigerador y que me seducía como una amante cariñosa. Justo cuando daba el primer sorbo con lujuriosa pasión, se aparece mi madre para decirme “¿No te parece que has estado bebiendo mucho?”. Lo que mi madre no sabe es que el alcohol me resulta terriblemente absurdo sin una buena charla o sin una hermosa chica, lo mío, lo mío, lo mío… es la fumada. La Lady Nicotina, que me envenena con cada bocanada, pero de eso les hablaré en otra ocasión.

La próxima cerveza la brindaré en honor de mis tíos, y en aquellos fulanos que cayeron víctimas de la incomprensión de sus pares. Mata más el estigma, que el alcohol.

Me veo obligado a hacer una aclaración, porque odio terriblemente a las personas que son incapaces de leer una ironía, ya ni digo un sarcasmo que es de mucho más sencillo entendimiento… no me tomen tan en serio, yo no lo hago o como diría Barney, el entrañable personaje alcóholico de los Simpson’s “No lloren por mi, yo ya estoy muerto”

Primero que nada debo reconocer que esta anécdota es reciclada de mi fotolog, pero me ha gustado tanto que he decidido refritearla, es como la versión Televisa, se me acaban las ideas y me pongo a repetir.

Después de mucho recapacitar debo reconocer que mi mala relación con las mujeres es en parte culpa mía. Vaya, que esa maldita tendencia a hacer bromas no ayuda mucho. Veamos algunos ejemplos:

Ejemplo 1:
(ocurrida recientemente en una noche con una chica en medio de la nada, donde me llevó a acampar. Escenario una luna en cuarto menguante)
Ella: Mira que bonita luna
Yo: Excelente, creo que los hombres lobos serán una preocupación menos esta noche (risas mías)
Ella: (Silencio incómodo)

Ejemplo 2:
(en el msn. Escenario: Chateando con la misma chica, una noche que venía bastante pasado de copas)
Ella: Ay Antonio, tienes un gran potencial y te niegas a reconocerlo
Yo: Es verdad, pero descubrí que era más sencillo si lo ignoraba.
Ella: (comentario que me ganó un bloqueo en el MSN que persiste hasta la fecha)

Ejemplo 3 (éste, a mi juicio, no ha podido ser superado)
(Escenario: en casa de una ex novia teniendo una charla romántica)
Ella: ¿No te parece que el tiempo que pasamos juntos se va volando?
Yo: Sí, en verdad me parece que han pasado como 15 minutos
Ella: ¿De verdad?
Yo: Sí, pero abajo del agua (risas de mi parte)
Ella: (Un enojo que me tardó meses arreglar)

Ejemplo 4:
(Escenario: Casa de mi ex suegra de vacaciones por navidad)
Suegra: ¿Te gustó la comida?
Yo: Estaba deliciosa (volteando a ver a mi ex). Junta toda la que puedas porque recuerda que no tendremos que comer en enero después de habernos gastado todo el dinero en regalos.
Suegra: (preocupada) ¿De verdad?
Ella: No le creas, mamá (resultado: prohibición de hacerle chistes a mi suegra por años)

Ejemplo 5:
(reencuentro con una amiga a la que hacía años no veía y que me encantaba en la universidad)
Ella: Toño, ¿es cierto que eres joto?
Yo: ¿Eso dicen en el Colegio?
Ella: Sí
Yo: Pues no… (silencio incómodo)… ¿cogemos?
Ella: (asustada) Nooooo. Somos amigos.
Yo: Mejor.
Ella: (sigue sin hablarme)

Creo que eso puede contribuir a algunas relaciones desastrosas, pero por lo menos fueron divertidas. Necesito asesoría en relaciones humanas y es que las mujeres siguen siendo una ciencia inexacta… se acepta cualquier tipo de ayuda o manual que me permita aprendar a relacionarme con las mujeres sin sentido del humor (a mis amigos varones parece no importarles mucho).