Evaluación franca de su aspecto 1 dólar

¿A qué debo que este post empiece con esta frase escrita por Frank Miller? No tengo la menor idea. Hay una probabilidad de que se deba a que la inspiración sigue sin aparecer. Aunque también puede deberse a lo que ya antes he comentado, Hermosillo, mi ciudad, es un lugar sórdido. Es una pena que el hermosillense promedio no se de cuenta de ello. Viven sus vidas tan cómodamente posible que cierran sus ojos a la posibilidad de sumirse en esa realidad. Me encantaría decir que yo si lo hago, pero mentiría miserablemente. Digamos que soy una especie de arquéologo de lo obseno: Se que existe, se donde hallarlo, pero nada más lo “estudio”, de lejos, desde lo seguro y, en ocasiones, me involucro. Me gustaría hacer más, pero cada que lo intento siempre hay alguien más perverso que yo que me hace sentir como si viviera una vida color de rosa (y puede que sea cierto) y eso… eso, mis caros lectores, es muy frustrante.

Sea como sea el caso, mis amigos dicen que prefieren leer las historias en mi blog que oirlas de viva voz, así que me he propuesto actualizarlos, aunque en ocasiones no lean lo que escribo (¿quién los entiende?). Esta historia en particular es técnicamente una deuda que tengo con mis acompañantes del viernes, quienes coincidieron en que debía relatar lo ahí sucedido. No se si sea la mejor de mis anécdotas, pero juzguen ustedes mismos.

La historia que hoy relato sucedió una de estas noches en esta ciudad tan mía, tan fulana de tal. Concretamente, sucedió el viernes como a las 9:30 PM, justamente al salir de uno de los tugurios tan de moda en estos días. Me había tomado una cerveza y fumado un par de cigarrillos, mientras las luces neón de la pasarela me seducían como a una maldita polilla la seduce la luz del foco que terminará siendo su perdición. Un día se acerca tanto, que termina quemada. No, no, no, no. No estoy siendo justo con ustedes, en realidad no me seducía un carajo la luz de neón, sino las chicas que bailaban semidesnudas (y otras completamente desnudas) en la pasarela del lugar. Y yo ahí, ataviado con mi mejor sonrisa, jugando a ser un estúpido James Bond región 4, claro, sin el esmoquín, sin los martinis, sin la sonrisa perfecta y sin el porte de galán de Hollywood… ya se imaginarán que clase de Bond era. Da lo mismo, de todos modos puede que termine quemado como en la metáfora de la polilla.

Aquí hago una aclaración… si alguna de las novias/esposas/amantes/compañeras de mis amigos está leyendo esto, recuerden que es mero producto de una visión distorsionada de la realidad, sus novios/esposos/amantes/compañeros ni siquiera iban conmigo. Mis anécdotas son solo el vehículo para decir algo, sus novios/esposos/amantes/compañeros son personas inmaculadas y virginales.

A lo que iba, salimos del lugar con la intención de cambiar de aires y asistir a otro encuentro con el destino… uno de tantos. Ese destino que, como dice Sabina, primero te da champán y después cazalla. Justamente al salir y mientras hacíamos alto en un semáforo sentimos una sacudida. Nos habían chocado, en uno de esos raros accidentes de tráfico carentes de sentido. Por dios, estábamos DETENIDOS, teníamos al menos 2 minutos en alto total ¿cómo alguien se estampa contra un auto en esas condiciones? Por fortuna a nadie le pasó nada, del otro auto se baja un grupo de muchachos de aproximadamente 15 o 16 años, pidiendo disculpas por lo ocurrido. Cosa que no sucedió. Para no hacer más largo el cuento, llega la policía y se llama a los ajustadores del seguro de los autos.

Del auto de los chicos se baja una lolita, una adolescente y una fantasía en el mismo paquete que haría las delicias de cualquier defensor de la moral y las buenas costumbres. Me gustaría decir que sentí vergüenza por mi pensamiento, pero volvería a mentir. Hasta el ajustador que nos defendía hizo algún comentario, aunque dicen que el mío fue el más impropio, si todo lo que dije fue que podría ser mi hija (técnicamente podría serlo, uno nunca sabe, siempre existe la posibilidad de un esperma fugitivo). Esta es la parte a donde quería llegar, pero no quise perder la oportunidad de escribir un post kilométrico.

Inspirado por algún comentario que hice (el cual, por cierto, me ganó un “que mamón, este Vato” y que yo tomé como un halago), el ajustador nos contó una historia. Nos habló de un mítico lugar llamado “no-recuerdo-su-nombre-necesito-tomar-algo-para-la-memoria”, en el que no cualquiera accedía. Antes de entrar, y cual película del cine noir, alguien se asomaba por una mirilla y te dejaba entrar. el lugar se caracterizaba por varias cosas, la primera de ellas es que podías ver a personas teniendo relaciones sexuales en cualquier lugar; la segunda es que no era un lugar exclusivamente heterosexual, según cuenta podías ver parejas sin importar sus preferencias sexuales; la tercer característica era que el lugar operaba como un enorme baño público. Si tenías ganas de orinar, nada más te volteabas y listo, problema resuelto; por último, pero no menos importante, es que las mujeres te acosaban, y mejor aún, te pagaban las cervezas. Fue una historia interesante. Tan así que hasta el ajustador de los adolescentes se acercó riendo solo para oir la anécdota.

Es verdad, me divertí con la historia, pero la que se llevó las palmas, fue aquella que involucraba a una chica, una bolsa de sabritones y caricias subrepticias e íntimas en el interior de un coche. Si tienen un poco de malicia se imaginarán que la palabra “enchilado” no debería aplicarse en ese caso, pero así pasó, aunque para mala suerte de la chica esta no pasó en la boca.

En esencia la cosa fue así, la muchacha empezó a decir “ay, ay, ay” (con voz entrecortada y aparentemente excitada), cosa que prendió mucho más al acompañante, pensando que sus habilidades amatorias serían la envidia de cualquiera, y cuando éste pregunta qué si le había gustado la mujer le contesta “no, es que me enchilaste…”.

Mientras estábamos en ello, el trámite ya había concluído, dijimos que nos dolía el cuello para que nos dieran unos pases médicos, cosa que el ajustador contario hizo no muy convencido. Nos fuimos de ahí apurados para llegar a otro de los lugares y justo, al sentarnos, por la misma puerta por la que acabábamos de entrar, aparece el otro ajustador. Nos mira, se sonríe y nos recrimina “¿No les dolía el cuello?”. Algo le comentamos para salir de la situación incómoda. Lo invité a la mesa y se sentó con nosotros.

Hoy descubro con alegría, que no hubo más dolor de cuello. Debieron ser las cervezas.

Así empezaba la más famosa de las novelas de J. M. Barrie, Peter Pan, y yo siempre creí que esa era mi mayor virtud. Lo que es más, siempre me ennorgullecía cada que alguien me llamaba inmaduro. Quizás Dan Kiley tiene razón y yo sufro (gozo) de algo que se conoce como el Síndrome de Peter Pan. Quizás Dan Riley no es más que un amargado que peca de creerse demasiado maduro como para ir poniendo motes a las personas y cuyos conceptos carecen de fundamento científico y abundan en intereses económicos.

Más allá de mis acuerdos y/o disensos con el término, lo cierto es que me encanta serlo, no molesto a nadie y a las personas que conozco no parece importarles (mucho). El problema inicia este año, creo que he madurado demasiado para mi gusto. Hace unos días una chica me visitó, por supuesto que me interesa, por supuesto que es otro de mis intereses románticos y platónicos, que me genera más dudas y problemas que los que resuelve, pero ¿qué clase de imbécil sería si no lo intentara? Justamente cuando esta chica mostraba su “interés” en mi (o al menos eso quiero creer) yo no podía dejar de pensar en lo infantil que me parecía. No se si mi pensar se debía a sus escasos 18 añitos o porque decía que prefería películas del tipo “Chiquito pero peligroso” a “El Laberinto del Fauno”. Honestamente no lo sé, pero cuando me descubrí a mi mismo pensando “Que infantil me parece”, fue donde me asusté… ¿Cómo podía decir yo eso? Yo que siempre he ensalzado las virtudes de la inmadurez ¿qué me está pasando?

¿Será acaso que Barrie mintió y Peter Pan si creció? ¿o Quizás simplemente es uno de mis mecanismos de defensa que me llevan al autosabotaje?

Es cierto, cada día me reconozco menos. Este día anduve de un humor negro, de hecho creo que tengo como una semana así. De repente estoy tan neurótico que me asusto, esta noche debí haberme molestado con mis amigos, al menos unas tres veces mientras caminábamos rumbo al cine. Lo más bizarro de todo es que empiezo a experimentar con mi más grande logro, un sentido del humor basado en la neurosis, es la cosa más chusca, de no ser porque las personas creen que es literal y al final soy el único que ríe, mientras los demás se asustan.

Como sea, necesito volver a ser el de antes, para lograrlo solo falta la segunda parte del plan, una rica heredera que sea inteligente, rubia, guapa y con un cuerpo de lujo, pero algo me dice que conseguirlo no será tarea fácil, especialmente por mi obsesión por los amores imposibles. Aunque de eso les hablo en otro post, donde reseño el amor que siento por películas como Casablanca y king Kong (si, otra vez).